Una
storia.
Diversa e uguale a quella di chiunque altro. Vivo in una
città così stretta e
cupa che a volte mi manca il respiro. Ho
20 anni, o quasi.
Sono innamorata,
tanto. Di Lui.
Della
mia bassotta.
Dei miei genitori.
Degli amici, per pochi
che siano. Della vita,
per quanto ingiusta e bastarda possa
essere.
Non sono un vestito, quindi non
attaccatemi addosso stupide etichette. Sono speciale,
come lo sono tutti, ma
a
modo mio. sempre.
Sono insicura,
quanto basta. Sono nevrotica,
quanto avanza.
Come disse Charlie Brown, "Adoro il mondo,è la gente che non sopporto.
Sono una sognatrice, di quelle
che quando erano bambine, prima di addormentarsi la notte, lanciavano
uno
sguardo alla finestra nella speranza di veder apparire la sua sagoma. Peter
Pan. I sogni sono cambiati, ma
la determinazione
e la forza con cui voglio raggiungerli sono solo
aumentate.
A
volte sono imprevedibile, altre l'esatto opposto. Sono lunatica, più del dovuto.
Ho tanti di quei difetti che non basterebbe tutto il web per
descriverli, ma
quasi altrettanti pregi pronti a compensarli. E' una battaglia
continua. Sono una battaglia continua.
GIF.gif)
Volevo dire che io la voglio, la vita, farei qualsiasi cosa per poter averla, tutta quella che c'è,
tanta da impazzirne, non importa, posso anche impazzire ma la vita quella non voglio perdermela,
io la voglio, davvero, dovesse anche fare un male da morire è vivere che voglio. [Oceano mare/Baricco]
Tutto ciò che è presente in questo blog è di mia proprietà. Se volete qualcosa chiedete. Non toccate nè la grafica nè ciò che ho scritto.
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Italy License.
La mia personale scooby gang. Il mare. La notte. L'amore, in tutte le sue forme. Svegliarmi la mattina e avere accanto qualcuno che mi guarda sorridendo. La vita e la sua imprevedibilità. I ricordi, perchè belli o brutti che siano mi hanno fatta diventare quella che sono. Lo shopping. Le foto, soprattutto quelle in bianco e nero. I miei genitori, anche se a volte non sembrerebbe. I quadri di Van Gogh. I film di Woody Allen e quelli di Tim Burton. Osservare la pioggia che cade dalla finestra della mia stanza. Fare l'amore. I cartoni animati, perchè più cresci più ti fanno ridere. Le sigarette [Marlboro Light]. La neve, anche se qui non nevica mai, ma mi ricorda le vacanze che facevo con i miei quando ero piccola. L'odore della terra bagnata dopo che ha diluviato. I tuoni e i fulmini. I viaggi con gli amici. L'estate e la sua quasi-totale libertà. Amare. Le creme e i bagnoschiuma alla frutta. Leggere. Il cinema. I telefilm. Osservare la gente per strada o sul tram, immaginare la loro storia, la loro vita. Cambiare ambiente ogni tanto, vedere gente nuova, città nuove, potermi confrontare con modi di vivere diversi. I baci. Gli abbracci. I sorrisi sinceri. Il mio sarcasmo, la mia ironia. Chi mi capisce, o chi, anche se non ci riesce, ci prova e non mi fa una colpa per come sono fatta. La sensazione che si prova quando si è accanto a qualcuno che si ama.
I sorrisi falsi. L'ipocrisia. Le stupide storielle inglesi che non fanno ridere nessuno. Mr. Bean. Alcuni lati del mio carattere. Chi mi dice che sono strana o complicata, come se fosse un difetto insormontabile. Chi mi guarda con pseudo-compassione quando mi sente dire qualcosa di non propriamente felice. Chi cancella i ricordi, forse perchè vorrei riuscire a farlo. La gente che tira fuori vecchi discorsi, vecchie storie, solo per rinfacciarti i tuoi sbagli [che poi il concetto di sbagli è spesso discutibile]. Chi crede di avere sempre ragione. La perfezione, la trovo di una noia mortale ed è quasi sempre falsa. Alzarmi presto la mattina sapendo che mi aspettano sei ore a vegetare appoggiata ad un banco. I test sulla personalità che si trovano sulle riviste. La banalità. L'influenza. Chi sale in cattedra e pretende di darti importanti e fondamentali lezioni di vita. Topolino. Gli sms fatti in serie. Le frasi fatte. Le abbreviazioni. L'arroganza. Quando la gente non capisce che "non mi va di parlarne" significa "non mi va di parlarne" e non "non vedevo l'ora che me lo chiedessi, instisti ancora una volta, ti aprirò il mio cuore e verserò fiumi di lacrime sulla tua spalla. La gente che, quando la incontri per strada ti fa tante di quelle feste da sembrare un cagnolino davanti ad un osso, mentre in realtà è chiaro ad entrambi [e al resto della popolazione umana e non] che non vi sopporta. Chi generalizza. Chi etichetta e le etichette in generale. Chi non ha una propria personalità ma copia, in modo squallido e palese, quella degli altri. Chi giudica le persone senza conoscere e, non cambia opinione neanche quando è evidente anche a lui che era sbagliata. Chi non ammette i propri errori.
Libri
Franny & Zooey* La ragazza interrotta* Noi* Oceano mare* Noi, i ragazzi dello zoo di Berlino* Pandora* La storia infinita* Farenhait 451* Il giovane Holden* Jack Frusciante è uscito dal gruppo* Tsugumi*Il ritratto di Dorian Gray* I passi dell'amore* Twilight* Harry Potter* Amleto* Novecento* Sogno di una notte di mezza estate* L'importanza di chiamarsi Ernest* Seta* Il castello errante di Howl* Veronika decide di morire* Memorie di una geisha* Harry Potter* La neve se ne frega* Balzac e la piccola sarta cinese* Il Maestro e Margherita* New Moon* I romanzi di L.K.Hamilton su Anita Blake* Capitano Alatriste*
Telefilm
Buffy the vampire slayer* Navy N.C.I.S.* Supernatural* Firefly* Gossip girl * Angel* Dark Angel*Las Vegas Veronica Mars * Will & Grace* Ally McBeal* The Practice* Gilmore girls* Criminal Minds* How i met your mother* Sex & the city*Roswell* One tree hill* Friends* Streghe* Heroes* Terminator: The Sarah Connor Chronicles*Pushing Daisies* Ugly Betty* House MD* Bones* Nikita
Film
Il Corvo* Ragazze Interrotte* 10 cose che odio di te* L'attimo fuggente* Nightmare before christmas* L'altra metà dell'amore* La sposa cadavere* Pulp Fiction* Colazione da Tiffany* Edward mani di forbice* Beetlejuice* Hamlet 2000* Come eravamo* Il laureato* Madagascar* L'era glaciale* Le follie dell'imperatore* Come farsi lasciare in 10 giorni* Io ed Annie* Manhattan* Lemony Snicket-Una serie di sfortunati eventi* Come te nessuno mai* Invito a cena con delitto* Che ne sarà di noi* Vi presento Joe Black* Donnie Darko* Frankenstein Junior* Ed Wood* Il castello errante di Howl* Le iene* Girls in top* Se solo fosse vero* Notte prima degli esami* Principe azzurro cercasi [stupido e infantile, ma non posso farci niente]* Million dollar baby* Casablanca*Indovina chi viene a cena* Hellboy* Il labirinto del fauno* Juno*
*Buffy: COMPLETA
*Angel: 1,2,3;
*Dark Angel: COMPLETA
*Supernatural: 1,2,3 (UK)
*NCIS: 1,2,3,4;
*How i met your mother: 1 (UK)
*Pushing Daisies: 1 (UK)
*The Sarah Connor Chronicles: 1 (UK)
*Gilmore girls: 1,2,3;
*Sex & The City: COMPLETA
*Friends: Completa
*One tree Hill: 1,2,3;
*Charmed: COMPLETA
*Wishlist*
Bones: 1,2,3
Supernatural: 4
Nikita: 1
Californication: 1
Veronica Mars: 1,2,3;
Firefly: 1
NCIS: 5
*Ultimo libro letto: La lettera scarlatta.
*Sul comodino: Limpieza de sangre di Arturo Pérez Reverte
*Ultimo film visto: La spina del diavolo *adoro Guillermo Del Toro*
*Al cinema: the spirit
*Serie tv nel lettore dvd: Supernatural season 3 (UK)
Perchè qualche volta può capitare che una persona ti sorprenda...
E a volte, una persona può anche toglierti il fiato..
[Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 25 gradi. Adoro il fatto che ci metti un'ora e mezzo per ordinare un panino. Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto. Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti. E adoro il fatto che tu sia l'ultima persona con la quale voglio parlare prima di addormentarmi la notte. Non è che mi senta solo, e non c'entra il fatto che sia Capodanno. Sono venuto qui stasera perché quando ti rendi conto che vuoi passare il resto della tua vita con una persona, vuoi che il resto della tua vita inizi il prima possibile] Harry ti presento Sally
[Non un’ombra di trasalimento, un bisbiglio d’eccitazione. Questo rapporto ha la stessa passione di una coppia di nibbie reali. Voglio che qualcuno ti travolga, voglio che tu leviti, voglio che tu canti con rapimento e danzi come un derwish...[...]Abbi una felicità delirante, o almeno non respingerla [...]
Lo so che suona smielato, ma l’amore è passione, ossessione, qualcuno senza cui non vivi. Io ti dico: buttati a capofitto, trova qualcuno da amare alla follia e che ti ami alla stessa maniera. Come trovarlo? Bè, dimentica il cervello e ascolta il cuore. Io non sento il tuo cuore. Perché la verità tesoro, è che non ha senso vivere se manca questo. Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente, bè, equivale a non vivere. Ma devi tentare, perché se non hai tentato, non hai mai vissuto!]Vi presento Joe Black
Sai quel luogo che sta fra il sonno e la veglia, dove ti ricordi ancora che stavi sognando?
Quello é il luogo dove io ti amerò per sempre.
*Spike: Non funziona. La maglia. Non aiuta. Non può nascondere.
Buffy: Basta coi giochi di mente Spike.
Spike: Basta coi giochi di mente, basta con la mente.
Buffy: Dimmi cosa ti è successo.
Spike: Hey! Hey! Hey! Non toccare! Sono carne? Sono carne per te? Cibati della carne. La mia carne. Nient’altro, niente scintilla. Bene, carne dunque. Solida. Diventa dura, servi la ragazza.
Buffy: Smettila! Tu...
Spike: Giusto. La ragazza non vuole essere servita, perché non c’è la scintilla. Non siamo in una macchina umida? ….
Buffy: Spike, hai perso completamente la testa.
Spike: Beh, sì. Dove sei stata tutta la notte?
Buffy: Credevi che bastasse tornare qui e ………stare con me?
Spike: La prima volta per tutto.
Buffy: Questo è tutto quello che avrai. Ti ascolto. Dimmi cosa è successo.
Spike: Ho cercato di trovarla naturalmente.
Buffy: Trovare cosa?
Spike: La scintilla......la mancante.....il pezzo..che completa...che mi avrebbe reso adatto. Perché tu non volevi….non posso….non con te che mi guardi….(Spike si alza e si nasconde nell’ombra).ho sognato di ucciderti….credo che fossero sogni. Così deboli. Mi hai fatto diventare debole? Pensando a te? Resistendo e versando inutili secchi di sale sulla tua…..fine. Angel….avrebbe dovuto avvisarmi. Ha messo su un grande show per dimenticare ma, è qui…dentro di me, tutto il tempo. La scintilla. Volevo darti.....quello che meritavi. E ce l’ho . Hanno messo la scintilla in me….ed ora tutto quello che fa è bruciare.
Buffy: La tua anima.
Spike: Peggio per mancanza d’uso.
Buffy: Hai riavuto la tua anima...come?
Spike: Era quello che volevi, giusto? Era quello che TU volevi…giusto?…ed ora sono tutti qui…a parlare. Ogni cosa che ho fatto….ogni persona che….e *lui*…e esso…l’altro, la cosa…sotto…sotto di te… è qui anche esso. Tutti. Mi dicono tutti di andare. Andare ...all’inferno.
Buffy: Perché? Perché hai voluto farlo?
Spike: Buffy vergognati. Perché un uomo fa quello che non dovrebbe? Per lei, per essere suo…per essere il tipo di uomo che mai sarà….per essere un tipo di uomo…che lei potrebbe guardare con perdono….e che tutti possano perdonare e amare….lui sarà amato…così tutto è ok, giusto? Possiamo riposare adesso….Buffy…possiamo riposare?
"I cattivi ragazzi mentono per entrare nel tuo letto e quelli bravi per entrare nel tuo cuore" Brooke Davis [One tree hill]
Cassie: Come puoi dirlo? Pensi che io lo voglia? Che non mi interessi? Credimi. Vorrei essere qui, fare certe cose. Vorrei diplomarmi al liceo. Vorrei andare a quello stupido ballo. Ho questo amico , e sarebbe divertente andarci con lui. Solo per ballare, per sentire quella brutta musica , per mettere uno stupido vestito e ridere e rimpinzarmi. Mi piacerebbe andarci. Ci sono molte cose che mi piacerebbe fare. Sapete, mi piacerebbe pattinare sul ghiaccio al Rockefeller Center. E mi piacerebbe veder crescere i miei cugini , vedere come diventano….perché sono davvero bassi e credo diventeranno grassi. Vorrei andarmene o , perché no, innamorarmi. Ma non accadrà…semplicemente …non accadrà mai
“La passione. Alberga in tutti noi, sopita. In agguato. E sebbene indesiderata, inaspettata, si ecciterà, spalancherà le mascelle e griderà. Detta legge a tutti noi, ci guida. La passione ci governa e noi obbediamo. Che altro ci resta? […] La passione può ferire profondamente. Se potessimo vivere senza, conosceremmo certamente la pace, ma saremmo esseri vuoti: stanze vuote, buie e inutili. Senza passione, saremmo come morti.” [“Buffy l’ammazzavampiri” – Episodio 2.17 “Passion” – Angel]
Fred: Mi dai un bacio? Mi avresti mai amata?
Wesley: Io ti ho amata... appena ti ho vista! No, non è così. Ti ho amata da prima di allora!
Fred: Mi dispiace tanto!
Wesley: No, no, no!
Fred: Devi parlare con i miei! Devono sapere che non ho avuto paura! Di' loro è stato rapido! Che non ho avuto paura! Oh, Dio!
Wesley: No, devi lottare! Non devi parlare, concentrati solo sulla lotta! Resisti! Tieni duro!
Fred: Non ho paura! Non ho paura! Non ho paura! Ti prego, Wesley, perché non posso restare?
da Angel [5x15/A Hole in the world]
Buffy: E' dura la vita.
Giles: E come posso aiutarti?
Buffy: Dica una bugia.
Giles: Sì, è terribilmente semplice. Allora, i bravi ragazzi hanno ali splendenti, i cattivi si distinguono per le corna a punta e i mantelli neri, ma noi li combattiamo per salvare il mondo. Nessuno si fa male e si vive felici anche nell'aldilà.
Buffy: Bugiardo!
Alanis Morissette* Led Zeppelin* Tracy Chapman* Elisa* Eric Clapton* Pink Floyd* The Doors* Aerosmith* The Clash* Sex Pistols* Nofx* Rancid* Bambole di pezza* Tre allegri ragazzi morti* Stone temple pilots* Social distortion* The cure* The Donnas* Bikini Kill* Guns'n'roses* Hole* Nirvana* Radiohead* Afterhours* Verdena* AC/DC* Bon Jovi [quelle vecchie]* Ligabue [grazie novi e giu]* Gem boy* Green day [vecchie]* Good Charlotte [vecchie]* Genesis* Guccini* Queen* Punkreas* Letters to cleo* Beatles* Ramones* Bruce Springsteen* Pornoriviste* Meganoidi* Pink* Janis Joplin* Peter Punk* Nightwish* Modena city rambles [grazie alex]* Marlene Kuntz* Metallica* Battisti* Lillix* Gianna Nannini* Lacuna Coil* Sonata Artica* Articolo 31* Alex Britti* 883* Joan Jett* Blondie* Red Hot Chilli Peppers* Cocciante [Notre dame de Paris]* Jimi Hendrix* Simple plan* Ania* Four star mary* Jovanotti* Simon & Garfunkel* Pearl Jam* Dire Straits & altro...
- Scrivere il mio libro
- Viaggio estivo
- Vedere il Giappone
- Photoshow di Roma
- Capire cosa voglio fare nella vita
- Prendere la patente 15/03/2007 !
- Concerto di Ligabue a Palermo Fallito!
- Fumetti di Buffy /Otto presi!
- Dvd di Firefly
- Dvd di One tree hill stagione 4
- Stagione 5 di NCIS in Italia
- Completare la saga di Anita Blake
- Libri Buffy/ Uno preso!
- BuffyCon 2007 Fallito!
- "Gossip Girl" in Italia Finalmente!
Textures, Brushes, Patterns ecc...
Hauduvafra- Feel - Green Eye - MissM - kathrynmerteuil - 100x100 brushes - horizonroad - more adventurous
Sanami
Screencaps & Images
ScreenCap Paradise - Marishna - Btvs Screencaps - Btvs Caps - Bluebear74 - Cap it
Tutorials
Darkxskies - Ayumi College
La mia vita ha preso una svolta del tutto inaspettata senza che me ne rendessi conto, e per la prima volta non è una cosa negativa. Gli amici, il lavoro, l'università, l'amore... è tutto come dovrebbe essere, tutto al posto giusto. Mi sembra quasi fantascienza, non mi era mai successo e ho quasi paura di dirlo ad alta voce perché tutto poi potrebbe crollare. E' un ragionamento strano il mio, ne sono consapevole... è solo che non ci sono abituata. Trovare una persona di cui ti fidi, che ti ascolti e ti capisca, che ti stia vicino sul serio... è strano, in senso buono. Un po' mi spaventa, ma non sarei io se non mi facessi qualche problema. Ultimamente le mie scelte si stanno rivelando sensate, il mio istinto mi sta portando nella direzione giusta ed io ho paura che il vento cambi e che tutto mi scivoli via. La paura di fallire che mi sono sempre portata dietro è ancora presente, e forse è anche più forte. E' solo che tutti si aspettano grandi cose da me [destined for greatness] ed io ho paura di non essere abbastanza, di non essere in grado di essere ciò che si aspettano. Sarebbe più semplice se nessuno credesse così tanto in me, ma a quel punto mi lamenterei del contrario... whatever.
Dovrei solo godermi il momento, vero? Fosse facile. Al diavolo. Sono felice, allora voglio solo essere felice. Niente trip mentali, niente drammi. Solo pura e semplice felicità. E' inebriante, è fantastico.
Scritto da WinnifredBurkle alle 21:31 per la categoria
Grazie per i commenti (1)
Scritto da WinnifredBurkle alle 00:08 per la categoria
Grazie per i commenti
Sì, ma quanto ci vuole? Sono 7 anni ormai che mi sento così. Sono sette anni che… succede quello che succede e ancora non passa, non finisce. Cosa devo fare? Sono così debole? Non lo so. So solo che non ce la faccio più. Questa sensazione non se ne va e inizio a pensare che non se ne andrà mai. Questo sentirsi sempre fuori posto, non all’altezza. Mi sento inutile, vuota e inutile e non è così che ci si dovrebbe sentire a 20 anni. Va bene a 13, a 16 forse, ma non a 20. Sono stanca, in tutti i sensi. Non dormo praticamente da un anno, non ho voglia di mangiare, di respirare… non ho voglia di niente. Ho voglia di dormire, ma di un sonno senza sogni. E poi vorrei svegliarmi e sentirmi bene. Nel posto giusto e nel modo giusto, ma non sarà mai così, non per me. Non sono mai stata abbastanza. Abbastanza cosa? Non lo so neanche io.
Mi chiedono perché io disprezzi tanto me stessa, perché sia sempre così comprensiva con tutti, ma non con me. Il punto forse è che con ciò che sono ci devo convivere e non mi piace affatto.
Io non ci credo, non sono così e non ci vorrà molto perché anche tu te ne accorga. Non sono niente di speciale, anzi non sono niente e quando mi guardi in quel modo giuro che non ti capisco, perché non vedo quello che vedi tu, perché quello che vedi tu semplicemente non esiste. Non c’è niente di speciale – importante – unico in me. Niente di niente. Un guscio vuoto. Una bambina che non riesce più neanche a guardarsi allo specchio, che vorrebbe solo urlare e cancellare tutto ed essere diversa, ma non può perché è ciò che è. Niente di più. Niente e basta.
Io non lo so il perché, se lo sapessi forse potrei fare qualcosa, ma non lo so.
Odio quando la gente mi guarda perché ho paura che se ne possa accorgere.
Vorrei solo qualcosa per annullare il dolore, o almeno per farlo diminuire.
Che cosa vedi? Dimmi cosa vedi, fammi capire perché davvero non ci riesco. E piango e mi odio anche per questo.
Scritto da WinnifredBurkle alle 01:32 per la categoria
Grazie per i commenti (1)
Scritto da WinnifredBurkle alle 02:01 per la categoria
Grazie per i commenti
Il giorno di dolore che uno ha/ Ligabue
Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu...
Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vorrà dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà
Soprail giorno di dolore che uno ha
Scritto da WinnifredBurkle alle 17:21 per la categoria
Grazie per i commenti
Sai che il tempo passa in fretta e sai che non ti aspetterà...
A volte sembra sia passato solo un giorno, altre un'eternità. E' stato una vita fa e adesso sono qui a guardare vecchie foto che ormai non sono più nient'altro che quello. Vecchi ricordi, sensazioni, attimi. Niente di reale, non più. Gli amici, l'amore... è tutto andato, o quasi. E mi ritrovo qui a chiedermi come andrà, se riuscirò ad uscire da questo limbo, da questa immobilità. Perché è così che mi sento, immobile. E' come stare alla fermata di un tram che non passa mai. Vedi le persone andare avanti e indietro, mentre tu sei lì fermo, ad aspettare chissà cosa. Non so neanche io cosa sto aspettando, cosa sto facendo. Non c'è più niente che mi leghi al passato se non la paura del futuro e non posso basare la mia vita su una paura. Non l'ho mai fatto, non ho intenzione di farlo adesso.
Voglio dire, mi sento meglio, molto meglio. Mi sto riprendendo me stessa, i miei pensieri, le mie emozioni, le mie libertà, ma non riesco ad afferrare nulla di concreto. Non riesco ad andare avanti. Ho ripreso tutto ciò che mi apparteneva, ma non riesco a creare qualcosa di nuovo, non riesco a concentrarmi su niente.
E' questo che vuol dire ricominciare?
Sono successe tante cose, mi è crollato il mondo addosso troppe volte nel giro di troppo poco tempo e ogni volta che mi sento un pò meglio, che ritrovo la forza di alzarmi e andare avanti, succede qualcosa di ancora più brutto che mi ributta giù. Mi chiedo solo perché.
Non sono più quella che ero fino a pochi mesi fa, né quella che ero due anni fa. E allora cosa/chi sono? Qualcosa di completamente nuovo? Okay, forse di parzialmente nuovo, perché le persone cambiano, ma non più di tanto.
Ancora otto sedute e avrò finito la terapia. Mi sento più forte, questo sì, ma non lo so... forse essere così complicata è nella mia natura ed è una cosa che non cambierà mai e che in fondo mi piace, anche troppo.
Il punto è che il tempo dei giochi è finito ed è il momento di affrontare le proprie paure e una delle mie più grandi paure è il fallimento. Lo è sempre stato. Ciò significa che dovrò rimboccarmi le maniche e darmi da fare e smetterla di comportarmi come una ragazzina, perché non lo sono più. Non ho più sedici anni, non li ho più da un pezzo.
Mi chiedo che cosa vedano in me alcune persone, di tanto speciale. Forse, e dico forse, se riuscissi a vedere ciò che vedono loro sarei meno spaventata.
Scritto da WinnifredBurkle alle 01:52 per la categoria
Grazie per i commenti
Ed eccomi ancora qui, con un pò di confusione in testa e la solita vena di malinconia.
MI chiedo perché debba essere sempre tutto così complicato. Forse sono solo un pò sfortunata, forse sono io che complico tutto, che penso troppo per poi agire d'impulso mandando all'aria tutti i miei ragionamenti.
Vorrei avere le idee più chiare, sapere cosa fare, cosa dire, cosa pensare. Invece sono qui a tormentarmi, come sempre. Vorrei sentirmi più leggera, ma forse non sono fatta per una sensazione del genere.
Dovrei semplicemente lasciarmi andare? Non sono sicura di riuscirci, non mi sento pronta, anche se vorrei esserlo.
Ciò che scrivo ha sempre meno senso, non riesco più a fare ordine. Ho una strana sensazione che non riesco a mandar via e sto letteralmente impazzendo (Robin rocks).
Basta, tanto non mi aiuta più nemmeno questo.
Scritto da WinnifredBurkle alle 23:56 per la categoria
Grazie per i commenti (1)
Tire Swing/Kimya dawson (non riesco a togliermi questa canzone dalla testa)
I took the Polaroid down in my room,
I'm pretty sure you have a new girlfriend.
It's not as if I don't like you,
It just makes me sad whenever I see it.
Cause I like to be gone most of the time,
And you like to be home most of the time.
If I stay in one place I lose my mind.
I'm a pretty impossible lady to be with.
Joey never met a bike that he didn't want to ride,
And I never met a Toby that I didn't like.
Scotty liked all of the books that I recommended,
Even if he didn't I wouldn't be offended.
I had a dream that had to drive to Madison
To deliver a painting for some silly reason.
I took a wrong turn and ended up in Michigan.
Paul Baribeau took me to the giant tire swing.
Gave me a push and he started singing
I sang along while I was swinging.
The sound of our voices made us forget everything
That had ever hurt our feelings.
Joey never met a bike that he didn't want to ride,
And I never met a Toby that I didn't like.
Scotty liked all of the books that I recommended,
Even if he didn't I wouldn't be offended I wouldn't be offended.
Now I'm home for less than twenty-four hours.
That's hardly time to take a shower,
Hug my family and take your picture off the wall,
Check my email write a song and make a few phone calls.
Before it's time to leave again,
I've got one hand on the steering wheel
One waving out the window.
If I'm a spinster for the rest of my life,
My arms will keep me warm on cold and lonely nights.
Joey never met a bike that he didn't want to ride,
And I never met a Toby that I didn't like.
Scotty liked all of the books that I recommended,
Even if he didn't I wouldn't be offended
Scritto da WinnifredBurkle alle 01:35 per la categoria
Grazie per i commenti
Okay, è una cosa stupida, ma whatever...
Scritto da WinnifredBurkle alle 19:42 per la categoria
Grazie per i commenti (1)
Beh, a sto punto...
allora, circa un mese fa (un pò di più) ho lasciato il mio ragazzo dopo un anno e nove mesi (dieci mesi diciamo).
L'ho lasciato io e so perfettamente di avere fatto la cosa più giusta. Non andavamo più d'accordo e tante altre cose. Lui è, è sempre stato e sarà sempre un ragazzo fantastico, ma non siamo fatti per stare insieme, non più almeno... siamo cambiati troppo, litigavamo sempre.
Comunque, se qualcuno ricorda, verso fine marzo avevo postato dei lavori tristissimi proprio sull'argomento. Poi mi sono assentata. Sono stata sdraiata nel mio letto a non fare niente per due settimane, forse di più. Poi ho ricominciato a uscire, a stare con le amiche, a conoscere persone nuove.
Sto meglio, ho ricominciato a lavorare, a graficare, a studiare (più o meno)... ma come si fa la notte? Quando i ricordi ti vengono addosso e la paura per il futuro (amoroso e lavorativo) ti terrorizza?
Sono ad un bivio. Non so cosa sarà di me e adesso che non c'è quel qualcuno a sostenermi, adesso che non c'è più l'amore che provavamo, mi sento sola.
Sono sempre stata bene da sola, sempre. Non ho intenzione nè di tornare con lui, nè con nessun altro al momento.
Voglio solo capire che ne sarà di me... smuovermi da questo limbo in cui mi sono rinchiusa... come posso fare?
Scritto da WinnifredBurkle alle 23:12 per la categoria
Grazie per i commenti (2)
Da cosa parte realmente l'attrazione? E' tutta una questione di aspetto, di immagine, o c'è altro?
Le mie amiche mi hanno detto che l'aspetto è importante in questi casi, ma non credo che sia esattamente così. Credo piuttosto che fra due persone si creino dei legami, come dire... a pelle. Credo che l'attrazione sia un fattore più mentale che estetico. Sono pazza? Sto dando i numeri? Non lo so.
Io lo vedo più come un fattore istintivo. Una persona ti può colpire per tanti motivi diversi e secondo me la maggior parte delle volte questi motivi non sono riconducibili a dei canoni di "bellezza" ben precisi.
Sono stata veramente attratta da una persona, in modo sconvolgente, solo due volte e in entrambi i casi non era un fattore estetico. Non che fossero brutti, insomma io non lo so se erano brutti o meno, ne ero attratta e basta. Saranno reazioni chimiche, non lo so...
Oddio, non so neanche perché mi stia facendo queste domande, insomma non sto vedendo nessuno, nè sono intenzionata a farlo per il momento, ma mi sto guardando indietro e sto ricordando cose che non dovrei ricordare perché appartengono ad un passato talmente remoto che sembra non essere mai esistito. Io so solo che c'era quel ragazzo, tanto ma tanto tempo fa, e che ero attratta da lui in un modo che non riesco neanche a spiegare... e non c'entrava niente l'aspetto o il suo carattere... era semplice attrazione.
Non lo incontravo spesso, ma quando accadeva io sapevo che era lì ancora prima di voltarmi e vederlo. Insomma, sembro pazza, ma realmente sentivo una determinata sensazione che mi spingeva a pensare "posso credere che sia qui?", mi voltavo e lui c'era. E' possibile che si creino dei legami mentali così forti dal nulla? Non ero innamorata di lui, non c'è mai stato niente, ma lo sapevo. Lo sapevo e basta.
Rileggendo quello che scrivo mi sembra una follia, ma non lo so... cioè quelle sensazioni erano reali, non dipendevano da niente, ma erano reali e ancora oggi so che se fosse, chessò, dietro un angolo che devo ancora svoltare, io lo sentirei. Perché era così.
Scritto da WinnifredBurkle alle 00:43 per la categoria
Grazie per i commenti
Mi sento come se fossi bloccata in una sorta di limbo, imprigionata fra il passato e il presente.
Mi siedo in un angolino e guardo indietro, rivedo me e Lele, ciò che eravamo.
E' un pò come vedere un trailer cinematografico, in cui però non ti mostrano solo i momenti migliori, ma anche quelli peggiori.
Poi mi alzo, e guardo dall'altro lato.
Mi vedo in giro con qualche amica, mi vedo andare allo studio a cercare di combinare qualcosa, prendere una decisione magari.
E poi scappo via e torno al sicuro nel mio limbo personale. Per quanto tempo resterò ancora bloccata qui? Fra ciò che ero e ciò che dovrei essere.
E' frustrante. Stancante.
Mi fa sentire vuota e immobile e, al momento almeno, credo di essere così... vuota e immobile.
Scritto da WinnifredBurkle alle 03:22 per la categoria
Grazie per i commenti
[Non è possibile andare avanti così.
Non puoi accusarmi ancora per cose che non faccio, io non ti ho mai mentito e non vedo perché dovrei iniziare a farlo adesso. Non vedo perché tu ti debba comportare così, perché debba essere sempre così. Se non ti dico perché sto male è perchè sto male per te. Perché mi manchi. Una parte di me sente la tua mancanza anche se sa che non dovrebbe, ma non posso dirtelo, non avrebbe senso, perché ormai le cose sono quelle che sono e non si può più tornare indietro... e sai benissimo che nessuno di noi due lo vorrebbe. Eravamo diventati troppo diversi, ci facevamo del male a vicenda e io... semplicemente non ce la facevo più. Mi stavi distruggendo pezzo per pezzo, mi sentivo spenta... Mi sentivo sola, incompresa. Tutto ciò che ti aveva fatto innamorare di me stava semplicemente svanendo... Tutte quelle liti, la gelosia, la tua totale mancanza di fiducia, di comprensione, mi stavano sfinendo.]
Okay, basta. Le mie mani tremano, ricomincio a piangere, a sentire quel vuoto, quel silenzio, quella solitudine (Echoes, silence, patiance and grace), quella fragilità. Io non ce la faccio più.
Vorrei solo sentirmi serena, tranquilla, come prima.
Io ero la ragazza strana che leggeva e ascoltava vecchioni mentre aspettava la sua fermata sul tram; ero quella a cui bastava stare con un paio di amici all'irish pub per essere felice; quella che citava a memoria le frasi di Io & Annie e che sognava e sognava di mondi così lontani che nessuno li avrebbe mai potuti raggiungere. Io avevo le mie idee, la mia musica, la mia vita e ho lasciato andare tutto e adesso voglio solo riprendermeli, voglio riprendermi la mia macchina fotografica, le mie canzoni, i miei vecchi film che nessuno guarda più... io rivoglio indietro me stessa.
Ora come ora non voglio altro.
E vorrei poter urlare dal tetto del palazzo più alto del mondo.
Scritto da WinnifredBurkle alle 23:54 per la categoria
Grazie per i commenti
Giochino ♥
Regolamento:
- indicare il link di chi vi ha coinvolti
- inserire il regolamento del gioco sul blog
- citare sei cose che vi piace fare
- coinvolgere altre sei persone
- comunicare l'invito sul loro blog
Ebbene sì, sono stata coinvolta anch'io, ma non so che nomi fare -.-
Comunque, sono stata "nominata" da g0rka: tearsfromheaven.splinder.com/
Allora:
1. Guardare le serie tv in lungua originale.
2. Le serate fra ragazze.
3. Fare fotografie ♥
4. Graficheggiare
5. Leggere.
6. Viaggiare.
Bene, non so a chi passarlo, quindi lo passo alle prime sei persone che leggeranno e commenteranno*
Scritto da WinnifredBurkle alle 20:42 per la categoria
Grazie per i commenti (2)
E un altro amore se ne va
con la sua piccola ferita
che un giorno si confonderà
tra le linee della vita
perché l'amore a questa età
e proprio tutto o non é¨ niente
e anche se so che soffrirò
non ci sto assolutamente
perché l'amore a questa età
é proprio tutto o non é niente
ed io non mi accontenterò
e a volare a bassa quota
non ci sto.
Lo avrei dovuto postare prima... ma ci stava.
Adesso voglio Il cielo sopra Parigi...
Scritto da WinnifredBurkle alle 22:03 per la categoria
Grazie per i commenti
Io non lo so il perché. Giuro che non lo so. Non capisco come delle semplici parole possano fare così male da restarti impresse e cambiarti col tempo. Non so perché credo sempre a chi mi dice che non sono abbastanza e non credo mai a chi mi dice che sono tutto. E' che nella mia testa c'è ancora quella sensazione, quello sguardo, quella certezza, quella paura. In certi momenti mi sento un'adolescente, e non dovrei sentirmici perché ho vent'anni e sono cambiata, sono cresciuta a modo mio. Ho una mia personalità, ho la mia vita, i miei sogni e le mie speranze... eppure quando ci penso mi sento come se avessi ancora tredici-quattordici anni, come se fossi ancora così fragile.La mia mente mi tira brutti scherzi, perché non c'è altro. Ci sono i ricordi, ci sono quelle parole che ormai sono volate via, che sono scomparse, ma certi momenti le sento nella mia testa, e strillano come vorrei fare io. Vorrei urlargli contro che non è vero, che io sono di più.
Una volta una persona mi ha detto che sono speciale, ma che certe volte è come se portassi il peso del mondo sulle mie spalle. Avevo 17 anni, ne sono passati tre e certe cose sono cambiate, ma quella sensazione no. A volte mi sento pesante.
Mi è stato chiesto perché sia sempre così dura con me stessa, la verità è che non lo so nemmeno io, è più forte di me. Quando faccio uno sbaglio, per me non è solo uno sbaglio è un'enorme incudine che mi porto sulle spalle e non importa quanto piccolo sia l'errore in realtà. Io mi sento così e basta e niente riesce a smuovermi. Sono capace di sentirmi felice e bene con me stessa e un attimo dopo guardarmi allo specchio e insultarmi. Io mi punisco, lo faccio sempre. Non fisicamente sia chiaro, ma mentalmente io mi autopunisco, mi carico di rabbia, rimorso, dolore e senso di colpa, per cosa poi, non lo so neanche io.
E mi rendo conto di essere complicata e di quanto questo possa allontanare le persone e vorrei che non fosse così. Ho sempre detto di detestare le persone superficiali, ma a volte vorrei essere più simile a loro. Che poi, come si fa a dire che una persona è superficiale? Ma che ne sappiamo noi, che ne so io di come è una persona. Penso che se non avessi fatto certi sbagli, forse ora sarei più serena.
Io non esulto per le vittorie, le vedo, gioisco, ma poi passa, mentre quella sensazione non passa mai.
Fallimento.
Mi sento una perdente, una che non riesce a vincere contro se stessa. Come è possibile che io debba essere sempre in lotta con me stessa? Non mi importa degli altri, non più di tanto, non sono gli altri a farmi sentire così, sono io. Se qualcuno mi guarda penso sempre che sia perché c'è qualcosa in me che non va. Ma insomma quando finirà, quando smetterò, quando smetterò di farmi del male da sola.
E adesso sono in ansia, perché nel suo sguardo io vedrò l'ineguatezza che sento parte di me e fa male, ma non è lui, non sono loro, sono io. Sono io che mi sento così. Sono io quella che si sente sbagliata. Nessuno mi ci fa sentire, non più. Sono soltanto io. E quando lo rivedrò dovrò mettere a tacere quella vocina nella mia testa e ricordarmi che io sono solo una normalissima brava ragazza che cerca di fare del suo meglio e che questo dovrebbe bastare. Agli altri basta, perché io non riesco ad amare me stessa come dovrei?
LILLO..MA ke bello!! scrive:sei una ragazza unica,
Già. L'ha detto, ma io continuo a pensare che fosse solo una presa per il culo. Avevo 17 anni quando l'ha scritto. Non mi interessa lui, non mi interessa tornare indietro, ma anche quando ho letto quella frase allora, il mio primo pensiero è stato: sì, mi prende per il culo.
Vorrei essere più ottimista. Non di quegli ottimisti per cui il cielo è sempre blu, le rose non hanno spine o stronzate del genere. Semplicemente vorrei riuscire a non vedere sempre il male in ciò che mi si dice, nel modo in cui una persona mi guarda, o mi sorpassa con la macchina.
tu hai qualcosa di particolare, sei all'apparenza così piccola e tenera ma, sento che dentro hai tanto e puoi dare tantissimo.
e credo che sentirti cantare emozionerebbe chiunque perchè penso ke lo fai con cuore perchè ti sfoghi e ti senti utt'uno con la musica ocn la canzone, e il resto non pesa niente
Tu sei complicata in modo affascinante...
Io ti vedo, tu ti tieni troppo dentro tutto ma, intravedo anche momenti di solarità, felicità che non resistono al caos che hai accumulato.. e resti sempre lì... sospesa...
Sono ancora convinta che mi prendesse per il culo. E non tiro fuori questa questione perché voglio ri-tirare fuori lui, ma perché voglio capire. Voglio capire perché non riesco a vedere sincerità in queste parole. Una persona normale l'avrebbe vista. Io no. Forse ho un ottimo fiuto, o forse sono solo io che non riesco ad accettarmi.
Scritto da WinnifredBurkle alle 01:04 per la categoria
Grazie per i commenti
La notte delle cotte passate
Allora, è passata più di una settimana dalla mia rottura con Lele. Le prime notti sognavo lui, sognavo di tornare con lui. Il fatto che sia stata io a lasciarlo mi fa pensare che il mio subconscio mi odi profondamente, anche se non so esattamente cosa gli ho fatto di male.
Adesso sono le 6:30 del mattino e ancora non dormo. Vuoi perché ieri ho ceduto a Morfeo e ho sognato Andrea - lo odio - vuoi che ormai per me dormire è un optional e badabim badabam sono qui. Sveglia, più che mai a pensare e pensare e pensare, non credo che qualcuno abbia mai pensato così tanto in vita sua a cose tanto frivole.
E siccome - citiamo Silvio Muccino - sono una donna e quando una nostra storia finisce noi anzichè guardare avanti, guardiamo indietro, io ho guardato così indietro che credo di essere arrivata a quando avevo cinque anni e tutta fiera andavo dai miei ad annunciare il mio fidanzamento con un compagno d'asilo.
Okay, non sto contemplando di richiamare il compagno d'asilo, ma non è questo il punto.
Il punto è che stanotte è il turno di Claudio, ovvero Mr. Indeciso per eccellenza, che tanto indeciso non lo è mai stato a dire il vero. Semplicemente, il caro ragazzo, quando non otteneva quello che voleva, correva da me, perché io gli morivo dietro con gli occhi da triglia come una povera mentecatta. E dopo "Ti amo" e "Non posso stare senza di te", la notte finiva e lui si dimenticava improvvisamente di avermi anche solo rivolto la parola il giorno prima.
Bene, questa è una cosa che non gli ho mai detto, ma avrei dovuto, davvero:
" Caro Claudio, io non sono la ruota di scorta di nessuno e se ho sacrificato così la mia dignità è stato solo perché ero piccola e stupida e diciamo innamorata ed è del tutto inutile che te ne vai sbattendo i guanti contro il muro se poi mi vedi interessata a un altro."
Ora va meglio.
E poi vi chiedete perché la mia autostima sia sotto le scarpe? Ma chiedetelo a questo signorino qui, per il quale io non ero abbastanza, non ero alla sua altezza.
Basta.
Io sono forte, dolce, carina, divertente, ironica e intelligente. Non sono inferiore a nessuno, nè tanto meno superiore.
So solo che non riuscirete più a farmi sentire inferiore.
E, Manu, Lele, Fufo, o come ti devo chiamare, grazie di tutto perché sei stato l'unico ad avermi amata veramente, mi manca il nostro amore...
Ricorda il luogo fra il sonno e la veglia....
Scritto da WinnifredBurkle alle 05:39 per la categoria
Grazie per i commenti
E' incredibile come il tempo si dilati quando stai male, mentre quando sei felice tutto vola via alla velocità della luce. E' un periodo di prova, l'ho deciso io. Ma credetemi non fa meno male. Dopo quasi due anni con una persona, quando capisci che è finita e decidi di "darci un taflio" è come cadere in un burrone. Anzi in un abbisso senza fondo. E non credete che cambi qualcosa se siete voi a deciderlo o meno, io lo credevo, e mi sono resa conto che non è così. Ho chiesto io questo periodo di pausa, ho detto io di volerlo lasciare, ma non sto bene. Sto male. Sto male così tanto che non l'avrei neanche mai potuto immaginare. Sapere che fra te e la persona con cui hai condiviso ogni giorno, ogni sorriso, ogni lacrima, è finita è una cosa devastante. E per quanto probabilmente io non lo ami più come una volta, ogni ricordo, ogni maledetto peluche mi fa scoppiare a piangere. Ho mangiato un pezzo di focaccia in due giorni, ho passato la notte scorsa piangendo e adesso sono qui, alle quattro del mattino a scrivere su questo mio nuovo blog, con il volto rigato di lacrime. Non è facile. Ho sempre detto:" la prossima volta voglio lasciare, così è più facile". Minchiate. In certi casi. Lasciare una persona per cui ancora provi qualcosa, solo perché quel qualcosa non è più abbastanza e perché le differenze fra voi sono diventate abissali, non è facile.
Fa male... fa male da morire...
E vorrei che fossimo fatti per stare insieme, ma non lo siamo e non lo saremo mai. Vorrei che l'amore bastasse, ma certe volte l'amore non vince sulle difficoltà, perché le difficoltà diventano tanto grandi da superare l'amore, fa farlo cedere.
Quando succede, l'unica spiegazione che puoi darti è che semplicemente non eravate fatti per stare insieme. Non siamo fatti per stare insieme. Un tempo lo eravamo e poi siamo cambiati. Un tempo era il mio mondo, era ogni singola cosa. E adesso lo vedo ovunque e penso a lui costantemente e una parte di me, la mia adolescenza, sarà sua per sempre.
Ma non siamo più adolescenti, è tempo di crescere e di prendere decisioni. Io ho preso la mia.
So i told him i loved him, then i kissed him... and i killed him.
Sai quel luogo fra il sogno e la veglia, in cui ti ricordi ancora ciò che stavi sognando? Quello è il luogo in cui io ti amerò per sempre.
mi mancherai fufo della mia vita, mi manchi già.
mi dispiace.
Scritto da WinnifredBurkle alle 03:19 per la categoria
Grazie per i commenti
Scritto da WinnifredBurkle alle 03:26 per la categoria
Grazie per i commenti (1)
Scritto da WinnifredBurkle alle 00:02 per la categoria
Grazie per i commenti
Fino a poche ore fa era il mio compleanno. Il mio ventesimo compleanno. Ero così felice, non vedevo l'ora che arrivasse il mio giorno speciale, per festeggiare con le persone che amo. Il mio ragazzo non poteva venire a pranzo, così ho invitato solo la mia più cara amica, lui poi sarebbe passato a prenderci, avremmo accompagnato lei a casa e poi saremmo stati un pò da soli. Beh tutto questo non è accaduto. Il mio ragazzo mi ha chiamata dicendomi di avere mal di testa e di non sapere se sarebbe venuto. Ci sono rimasta malissimo, come una bambina. Poi abbiamo parlato di nuovo ed era indeciso. Mi sono sentita in colpa per essermi arrabbiata, mi è sembrato di costringerlo a uscire pur sentendosi male solo per un mio capriccio, così ho pensato di lasciar perdere, di non forzarlo. Beh, è stata la scelta peggiore che potessi fare. Ho passato una serata tristissima a parlare con la mia amica di quanto avrei voluto vederlo, a sperare che mi facesse una sorpresa e mi spuntasse sotto casa. Gli ho mandato un sms ed è stato freddissimo. Mi sono arrabbiata, perché non capivo quella sua freddezza. Poi gli ho mandato un sms, per avvisarlo che sarei andata ad accompagnare la mia amica a casa. E' stato gelido. L'ho chiamato ed è stato ancora peggio.
Alla fine mi ha detto che era arrabbiato perché "io non avevo voglia di vederlo". Io morivo dalla voglia di vederlo, ma mi sembrava ingiusto forzarlo, mi stavo sentendo in colpa e ho smesso di insistere. Ed ero triste e delusa e quando mi ha detto che non veniva lo sono stata ancora di più. Ma non mi crede. Crede che io non volessi vederlo.
Non avendo potuto spegnere le candeline con lui, me ne ero fatta prendere una in più, avevo fatto mettere un pò di torta da parte in modo che quando sarebbe venuto a prendermi avrei potuto spegnerla accanto a lui e fare una bella foto insieme. Avevo deciso di indossare un vestitino nero, nonostante facesse freddissimo, perché a lui piace quando indosso le gonne. Ed ora mi ha spento il telefono, mi ha trattata male ed è furioso con me. E sto piangendo da un'ora, e continuo a pensare a come sarebbe stato, a quella dannata candelina che volevo spegnere con lui accanto.
La mia amica mi è rimasta vicina, è stata un angelo a sopportarmi per tutta la sera.
So che è stupido starci così male, ma era il mio compleanno e in questo sono ancora una bambina.
Che dire, tanti auguri a me...
Scritto da WinnifredBurkle alle 00:24 per la categoria
Grazie per i commenti (1)
under construction.
Scritto da WinnifredBurkle alle 00:46 per la categoria
Grazie per i commenti
